Dans la liste des événements à préparer au cas où j’y serais confrontée, il y en a un qui me préoccupe souvent, c’est celui où je gagnerais Miss Univers.

(Vous ne trouvez pas que c’est mignon que des humains aient donné un nom aussi pompeux ? C’est comme si un poisson rouge lançait « Miss Océan ».)

Bref, si je deviens Miss Univers, j’ai intérêt à avoir préparé un discours canon parce que je suis nulle en impro, surtout sous le coup de l’émotion.

(Ok, je sais, il faudrait des circonstances complètement rocambolesques et une multitude de malentendus pour que ça se réalise mais, on ne sait jamais…. Il y a bien un type qui a envoyé un mannequin rouler dans l’Espace.)

J’ai beau formuler et reformuler ce que je pourrais dire devant tous les universiens pendus à mes lèvres (et à mon décolleté), je ne vois rien de mieux que de conclure en disant : « …et surtout :  Amour et paix pour tout le monde ! »

MrMonCheri : C’est complètement neuneu !

MissChocolat : L’Amour et la paix, c’est neuneu ?

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Je vous ai déjà dit que je détestais Pâques ?
Non?
C’est normal, c’est ma fête préférée !
Pas parce qu’un type a fait son David Copperfield il y a 2000 ans mais grâce à celle (je suis persuadée que c’était une femme) qui a eu l’idée géniale de cacher du chocolat dans son jardin!

Quel bonheur de bourrer son caddie de millions de calories diététiquement incorrectes sans culpabiliser !

• Ben quoi ? Évidemment que c’est pour toute la famille…la rue…le village…
• Pourquoi il y a une majorité de « noirs framboise » que je suis la seule à manger ?
• Euh…Ils étaient en promo !

Enfin soit, cette année, la chasse aux œufs a démarré il y a plusieurs semaines sous les néons des supermarchés.

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Oh là là les amis, je reviens de loin!

Vous ne devinerez JAMAIS ce qui m’est arrivé.

Il y avait 3 portes.

J’ai ouvert celle du milieu. NE PRENEZ JAMAIS LA PORTE DU MILIEU!

Elle s’est refermée d’un coup sec et je me suis retrouvée dans un de ces bordels.

Mais alors un de ces bordels…

J’ai bien cru que j’allais y rester.

C’était une immense cuisine. Le sol était couvert de linge sale au point qu’il n’était pas possible de deviner la couleur du carrelage. A la table, 2 gosses et 1 mâle tapaient des couverts en réclamant leur pitance. Mon portable vibrait tellement que je m’en servais pour battre les omelettes.

J’ai bien essayé de m’enfuir mais la seule porte non verrouillée était celle d’un frigo rempli de chocolat.

Après plusieurs semaines de bataille à puiser mon énergie dans les barres cacaotées, j’ai sombré.

Lobotomisée au stade fourmi ouvrière.

Je gisais mollement sur le sol à tenter d’assembler des chaussettes orphelines lorsqu’un petit mot est tombé d’une poche.
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Fifille me regarde avec admiration. (Étrange regard que celui-là.)

Son objectif se rapproche, centimètre par centimètre…

Quand je la prends dans mes bras, son crâne touche mon menton.

Mon mètre 62 rend son but rapidement atteignable.

Fifille: J’ai 9 ans ET DEMI ! A quel âge est-on une femme ?

MissChocolat: Quand on ne dit plus « ET DEMI » derrière son âge…

Fifille: Mes nouvelles bottes sont taille 37 ! Et toi ? Lire la suite…

Samedi matin, me voici à genoux…

… devant ma machine à laver à séparer les blancs des couleurs.

Fifille entre perplexe dans la buanderie.

Fifille: Maman, c’est quoi un terroriste ?

Quelques culottes roses passent dans les blancs et le T-shirt Dark Vador de Fifi me nargue.

MissChocolat: C’est un individu à qui on a lavé le cerveau et qui ne sait plus ce qu’est un être humain.

Fifille: Ah, c’est pour ça qu’à la TV on les appelle Dash !

Je roule en boule Dark Vador et l’étouffe avec 3 T-shirts Hello Kitty et 2 robes Violetta. Lire la suite…