Ça y est, c’est fini…

Lui et moi, c’était devenu impossible.
On m’avait prévenu que l’amour fusionnel était dangereux mais c’était plus fort que moi. J’étais accro.

Je ne pouvais plus rien faire sans le consulter. La moindre petite contrariété, la plus petite goutte d’anxiété, de doute, d’impatience mais aussi les joies, les espoirs, les bouffées de bonheur, je partageais tout avec lui.  Il m’arrivait de faire des kilomètres pour le retrouver.

Pourtant, de plus en plus il me décevait. Le réconfort n’était plus aussi profond. Ma confiance en moi s’étiolait. Ces derniers mois, je le détestais autant que je l’aimais.

Un cocktail d’amour et de haine qui a fini par exploser.

Il était temps de réagir, les fifis commençaient à en souffrir. Mon humeur se dégradait. Mais je ne savais pas comment faire. Je reportais le problème. Je pensais qu’il n’était pas possible de mettre fin à une relation si forte de plus de 30 ans du jour au lendemain et pourtant…

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Je vous ai déjà dit que j’étais la zénitude incarnée ?

Non?

C’est normal,  les seules choses zen chez moi sont les bouquins du Dalaï Lama – dans les toilettes – et mon gel douche Rituals « Zensation »…

Alors, quand ma Fifille part toute une semaine entière de 5 très longues journées à la Ferme des Castors avec l’école, mon sang ne fait qu’un tour et entre en ébullition.

C’est au moins à 1h30 de route d’ici!

Et, le car, oui, vous lisez bien, le CAR doit passer au dessus de la Meuse à une hauteur de 42 mètres! 2 fois puisqu’il y a l’aller et le retour !

Puis, elle ne va pas, n’importe où… à Charleroi ! En classe de dépaysement à Charleroi ! La ville la plus sécurisante de Belgique juste après Jumet…

Bon, ok, la Ferme des Castors se trouve dans un petit village bucolique à côté mais ce n’est pas loin quand même !

Moi qui espérais qu’avec les rides de la quarantaine était livrée la sérénité. Tu parles…

Tite Voix Intra Cranios: Oulàlàlàlà ça surchauffe ici ! Il est temps de noyer tout ça sous tes dizaines de livres de méditation-anti-anxiété-developpement-personalitico-autocompationnel!

MissChocolat: Trop d’informations tue l’action… Je ne sais plus à quelle page donner de la tête…

Prenons en une au hasard:

« Moins on écarte l’image ou la pensée d’une situation qu’on redoute, plus on augmente la probabilité que cette image ou cette pensée disparaisse d’elle-même…Exercice: Vous représenter en imagination ce qui vous cause le plus de souci… » (Livre: Arrêtez de vous faire du souci pour tout et pour rien – Robert Labouceur)

Bon allons-y : Lire la suite…

Quand la neige m’inspire la crème fraîche

Ça dérape

Quand Fifi plaque mon derrière quarantenaire sur une luge en plastique téméraire

Ça dérape

Quand c’est lui qui devient le plus fashion et me traîne dans les soldes

Ça dérape

Quand ses cheveux en stalagmites sont l’oeuvre d’un gel nommé DéFi

Ça dérape Lire la suite…

S’il ne faut pas cracher sur sa baby-sitter au risque de se mettre pas mal de monde à dos, la morale interdit-elle de cracher sur la TV quand la baby-sitter s’appelle Violetta ?

Etre parent d’une petite fille au 21ème siècle, c’est donc survivre d’abord à Dora l’Exploratrice puis à Violetta ? Je commence à comprendre pourquoi on a du mal à se libérer du machisme dans notre société…

TontonFrerot: A notre siècle passé, tu regardais « le club Dorothée », « Hélène et les garçons » et, last but not least, « Le miel et les abeilles »…

MissChocolat: Et les parents n’ont pas été arrêtés pour non assistance à cerveau de fille en danger? Moi, au moins, je ne me promenais pas avec la tronche de Dorothée sur mon sac à dos et sur mon T-shirt, je ne buvais pas mon eau dans SA gourde, je ne dormais pas dans SA housse de couette et je ne chantais pas pendant des heures SES chansons dans SON micro en la regardant sur Youtube!

TontonFrerot: Dis-toi qu’elle apprend l’espagnol, c’est toujours mieux que « Hou la menteuse, elle est amoureuse »… Puis, maintenant, c’est TOI la mère! Tu pourrais lui couper la TV et jouer à des jeux de sociétés.

MissChocolat:  J’attends avec impatience le black-out promis pour cet hiver… Mais, pas sûre que ça suffise, Saint Nicolas risque de lui apporter « le grand jeu de Violetta » pour vérifier ses connaissances sur la série…

Pas plus tard que le soir même…

Affalée sur mes pommes de terre, MrMonChéri passe la porte. Lire la suite…

Je vous ai déjà dit que j’étais une mère hypra cool?

Non? C’est normal, je suis une maman gla-gla.

Les scénarios catastrophes, c’est un peu ma tasse de thé ou plutôt mon marc de café. Je vois le danger partout, surtout devant les pieds de mes fifis.

Fifille veut aller à l’école en vélo? Instantanément, mes voisins se transforment en chauffards aveugles et bourrés de la nuit risquant de confondre son minuscule vélo rose avec un caillou.

Fifi refuse de mettre son manteau d’hiver par les 10 degrés automnaux qui courent? Je l’imagine cloué dans un lit d’hôpital avec une méningite à saperlipopettocoques.

Fifille part se promener avec sa copine? Mon village devient le supermarché de Dutrous en puissance.

Accrochée à mon cordon ombilical portable, je sursaute dès que la sonnerie retentit. Est-ce l’école? Que leur est-il arrivé? Lire la suite…